人人都期望被赞美，多准备些“糖衣炮弹”

一位年轻记者曾经问美国著名总统亚伯拉罕•林肯：“经常被别人索要签名会不会觉得心烦意乱？”林肯幽默而机智地回答说：当人被奉承时，忍耐度是很大的。”林肯的话道出了多数人的心声，那就是我们往往会不由自主地接受别人的赞美，因为自己没有办法完全拒绝赞美的利诱和虚荣，因为我们每个人都渴望被他人赞美，因这是证明自己的最直接的一个方法。

在马斯洛需求层次的理论中，就指出每个人都有被人赞美和认可的需求，事实上，心理学家也认为我们每一个人在心里都是渴望被人认同和接受的，每个人都希望别人称赞自己，都希望赢得更多的好感和尊重。作家威廉•詹姆斯说：“人性深处最大的欲望，莫过于受到外界的认可和赞扬。”著名作家马克•吐温甚至认为，一句精彩的赞美可以做十天的干粮。正因为如此，我们在与人交往的过程中，应该懂得迎合人的这份心理需求，要懂得多准备一些“糖衣炮弹”，相信只要使用得体，一定能够轻松突破他人的心理防线。

当然，赞美他人并不是随意性的。也需要注意一些技巧，比如不能说得太夸张，不能张冠李戴，不能将赞美的语变成拍马屁，一切都要从实际情况出发，一切都要有所指。很多人常常认为自己不知道如何赞美别人，其实最简单的方法就是寻找优点，每个人身上都会存在优点，把握这些优点即可。

人际关系学家戴尔•卡耐基认为，每个人身上都有优点，这些就是值得我们去赞美的东西，一个人美丽、健壮、健康、诚实、有口才、随和、耐性好、勤劳、善良等，这些都是用来赞美的突破口，可见“世界上不缺乏美，只缺乏发现美的眼光”。我们应该主动去寻找别人的优点，然后加以赞美。这样就容易迎合别人的心理，容易满足别人的需求，从而为自己争取更多交往的机会。

除了有所指以外，赞美的点还可以适当发生改变，我们可以通过赞美他人身边的东西来赢得对方的好感，也就是说赞美也要懂得爱屋及乌。这是一个非常高明的沟通技巧，尤其是当你没有话题可讲时，完全可以从对方身边的人或物入手，特别是和对方关系密切的人，或者对方比较关心和在意的物。这些东西通常都是对方的兴趣所在，你对其进行适当地赞美，就可以抓住对方的心理。比如说称赞对方的孩子很漂亮，称赞对方的另一半人很好，称赞对方的宠物狗很可爱，称赞对方的收藏品很有价值。通常来说，爱屋及乌的交往方法可以有效吸引对方的关注，而且还不会让人觉得你有拍马屁的嫌疑。

富兰克林在成名前曾经拜访过一位著名的老学者，但是这个学者的脾气很古怪，他不喜欢别人说他学识渊博，不喜欢别人奉承和赞美他。富兰克林和对方见面后，都不知道如何开口，毕竟自己是来求学的，如果一句话都不说未免太失礼。当他们见面时，老学者的态度很冷淡，一句话也不说，富兰克林站也不是坐也不是，完全不知所措。

不过他观察了一段时间之后，发现这位学者一直在摆弄一盆兰花，富兰克林对兰花也略知一二，于是就站在旁边看，然后开始评头论足，说这盆花如何如何好。老学者听到后非常开心，于是就和富兰克林交谈起来。就这样，富兰克林成功被对方接受和认可。

事实上，如果你觉得自己不好意思开口赞美别人，或者害怕自己的赞美会被人误解为奉承话，这时不妨运用第三者来称赞对方，将自己设定为一个传达者的角色。比如告诉对方“听某某人说你非常好，大家都认为你是个好人”等。这样的表述实际上可以有效转移自己的“私心”，防止别人产生误会，同时又借他人之口很好地称赞了对方，从而赢得对方的好感。

据说当年戈尔巴乔夫访问美国的时候，为了表达自己的诚意，想要赞美里根总统，不过他担心自己说出日后会被国内的媒体误解，担心自己失了大国领导人的风度。于是转而借助别人的话来赞美他，他对里根总统说：“我在苏联的时候，就听人说您是一个很有主见，且非常有魄力的领袖。”这句话表明戈尔巴乔夫对里根的尊重，但是赞美的话毕竟不是出自他的口中，所以他也不用承担政治斗争和意识形态斗争上的风险。

所以说尽管人人都需要赞美，但是我们最好还是确保用最适合的手段给予别人更多的美和认可。我们要懂得抓住对方的心理，要懂得把握对方的性格和思维习惯，然后用最合理的方式迎合和满足对方的需求，这样我们发射的“糖衣炮弹”才会发挥出应有的威力和效果。